40 дней мы будем "отмечать" в ресторане совсем рядом с его домом. Ресторан носит не очень скромное, но очень весёлое название - "Красная мельница".
Хочу отметить, что это очень симптоматично: проводить такое событие в заведении Moulin Rouge. Это, решительно, очень в его стиле и какбэ говорит нам.

2 декабря, ул. Трифоновская д.24, стр.1, 16.00, если вдруг кто, ага.

днём:
- Вам сколько веточек?
- 4.
- Ой... вам не дарить, да?
- Мне гораздо сильнее дарить, чем обычно.

а вечером:
(папа) - Ты проспала в пятницу, потому что ночью *картинно закатывает глаза и кажет на комп*
(я) - Я в пятницу проспала, потому что до четырех утра ревела, потому что у меня друг умер.
(папа) - Какой друг? Ещё кто-то? Опять?
(я) - Нет, всё тот же. Представь себе, я всё ещё переживаю.
(мама) - Оой... друг. Скажешь тоже. Какой он тебе друг.

Эта фотография сделана в 14.00. На тот момент у меня было ещё 7 часов и 50 минут, чтобы сказать важное и сделать полезное. Это в два раза больше чем обычно длится мой сон с тех пор.

Я очень понимаю, что глупо всё это выпячивать, выворачивать и выкаблучивать, в этом смысле у меня "все дома". Очень понимаю, что это не жизненно и не тянет на толки о выпивке, друзьях и тем более концертах. Простите, но иначе я свихнусь окончательно. Вчера, кстати, горефутбол смотрела в обнимку с фотографией в телефоне, почти уютно даже.

Это я к тому, что удаляйте, ежели что, я совсем не в претензии, то есть.

ИИ, а не ОППС.
Сильно за полночь. Темень за окном и зернистый, крупного калибра, туман вместо воздуха. Честно лежу в кровати с 9 вечера, как пришла домой с английского, и пытаюсь заснуть. Вы не думайте, я днём отлично. Я улыбаюсь и шучу. Острю и жизнедеятельничаю. Строю планы, договариваю встречи, ношусь и иногда выпендриваюсь. Даже матерные сообщения через аутлук руководителю посылаю. И про пятницу помню и радуюсь ей необычайно.
Предвкушаю выходные и очередную поездку к.
Ночью очень срубает. Сильно. За полночь. Самое правильное спасенье - чтоб не размазывать слёзы по лицу и не вымучивать фразы для. - выпить какой-нибудь травки-таблетки и заснуть. Но мы, конечно, другим путём, все дела. Мне очень стыдно и страшно, вот что. Тут не эффект залипания и не спекуляции. Тут какая-то одержимая и неудерживая злость пополам с горечью. Как свидания по выходным на том самом участке с запредельной ценой, как длинная - минут двадцать - дорога по ноябрьскому кладбищу вглубь, как маршрутка с обычными людьми и их нормальными проблемами, которые не знают, куда, зачем и почему еду я. Как ощущение необходимости навещать, потому что за этим видится возможность оправдаться и не быть предателем. Как проклятье по ночам, потому что я хочу говорить, говорить и говорить о нём постоянно, хочу прилипнуть к близким ему людям да и быть рядом вообще. Сильно - за полночь. Как невозможность просто взять и заснуть, хотя бы успокоиться и не лезть к вам в ленты друзей с Идиотскими Исповедями.

(очередной приступ публичного самобичевания)

Сегодня почти прояснилось: я у Антона в аське в игноре. Так мне и. Чувство вины перед мёртвыми, ребят, самый ужас. Остается только регулярно сдабривать могилу охапками цветов, будто это кому-нибудь нужно, и жалеть себя, воя ночами на темень потолка, будто это как-то может помочь.
Прямо напротив изголовья моей кровати висит плакат с любимым футболистом, ещё со времен школы висит. На нём записан номер домашнего телефона, Антон очень настаивал, чтобы я его записала, а в два часа ночи под рукой не было записной книжки и почему-то не применился мобильник. Я, кажется, всего раза два позвонила. Так вот. Я теперь всю ночь лежу и пялюсь на этого футболиста или мечтаю, пытаясь-таки заснуть. Жуткий кашель опять, я неделю не болею и две недели болею теперь.
Я так виновата, ребят. И я вообще... я чужая. Он не хотел быть чужим, не хотел быть окружающим, как мы тогда выяснили. А теперь вот я - никто.
Теперь я только твержу ночами песню Сплина "Приходи" да тот самый стишок про любовь, которая измеряется.

Вы простите, что я вам тут. Я долго держалась, я вообще уже почти нормально, но сегодня мне что-то снова совсем.


З.Ы.: Надо тяпнуть водки и со смелостью, присущей нам, викингам, закончить эту котовасию.
Всё равно никто не видит за всеми моими трепыханиями, аватарами и статусами искренности, а видят одну только показушность с поверхностностью.
Как-нибудь после второго декабря пофиксю всё к лешему.
А пока я трезвая, грустная и слезливая, я буду ныть тут, потому что некому ныть "на местах", то есть в глаза.

От http://samka4eloveka.livejournal.com/

26 Окт, 2009 at 3:47 PM
Очень нужна помощь.
Машина насмерть сбила человека и скрылась.
Помогите найти, пожалуйста!!!
Моему другу нужна помощь, его племянника сбила машина и скрылась. Рассылка нужна по всем, по кому только можно, в особенности по тем, кто за рулем. 24 октября 2009 года примерно в 21 час 50 минут по адресу: г. Москва, ул. Советской Армии д. 5 совершен наезд на пешехода Антона Поповича, 1987 г.р., который скончался на месте. С места происшествия в направлении ул. Сущевский вал скрылась а/м красного цвета (предположительно Хонда Цивик или похожая на нее а/м) - 4-х дверная, низкого силуэта. У а/м повреждены: передние фары, оторван молдинг (бампера?), имеются характерные следы для наезда - поврежден капот, возможно разбито лобовое стекло. Кроме этого водитель данной автомашины вел себя неадекватно на дороге, двигался с большим превышением скорости и т.д.
Антон был единственным сыном у родителей. Большая просьба ко всем, кто располагает какой либо информацией по этому случаю или мог видеть эту а/м до или после ДТП в этом районе сообщить по тел.:
8-962-919-10-32 Роман
8-916-184-04-00 Павел

27 Окт, 2009 at 12:59 PM
Пожалуйста, помогите.
Появились новые подробности по дтп с летальным исходом
С большой долей вероятности эта а/м Хонда Легенд 2006-2009 г/в в новом кузове темно вишневого цвета, к сожалению картинки с таким цветом нет, есть только такая: http://b.auto.ru/catalog_v3/images/B/b7327a5d.jpg


Если я что-нибудь понимаю в авто, вишнёвых Хонд Ледженд в Москве раз-два и обчёлся.
Надо смотреть по сторонам и не выпускать из рук бумажкукарандаш.
И, конечно, если кто-чего знает или видел... пожалуйста. Ну вы понимаете.

З.Ы.: Забавно. Пока я тут ною, люди занимаются конструктивизмом. Пока я заверяю всякого слышащего, что очень переживаю и хочу помочь, люди помочь стараются.

...ОПС (очередной приступ самобичевания), дамы и господа!

- и знаешь мне всегда было непонятно почему люди себя ... не воспринимают как идеал ?
- ой бля. потому что они знают, какие они утром, какие после пьянки, какие мысли у них проскакивают и проч.
- да после пьянки, но они тупо не знают что они самые красивые умные и симпатичные ?
- конечно не знают. потому что одному красивые и умные, а другой с ними погулять не хочет, а третий не может бросить свою мымру, жалеет. а всё одна и та же красивая умная.
- кто я его порву как тузик грелку! ты очень красивая и умная вот! и замечательная.
- спасибо, Антон)). только ты меня и радуешь))
( и далее так далее )

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность болью прощания,
а ненависть силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания...

...А в море житейском с припадками ревности
тебя обгрызают, как рыбы-пирании,
друзья и заботы - источники нервности -
и все-то ты знаешь заранее,
и жуть возрастает в пропорции к сумме
развеявшихся иллюзий...
Кто был потупее, кто благоразумен -
тот взгляд своевременно сузил.
Но время взрывается.
Новый обычай родится как частное мнение.
Права человека по сущности птичьи...

...Свобода - для мозга нагрузка излишняя,
она измеряется мерой отсутствия.
А море свои продолжает качания,
толкуя, как древний раввин, изречение,
что страсть измеряется мерой отчаяния,
и смерть для нее не имеет значения.

Выяснилось, что слёз меньше не становится.
И верить во весь этот ужас не начинаешь.
Отвлечься получается краткосрочно.
Про пафосное слово "боль" вообще молчу.

Благодаря этому всему у меня открылись глаза на некоторых особенно дорогих мне людей. Открылись во все стороны, хочу заметить, и хорошо, что.

А - как настроение ?
Ю - хренова трук мой. ибо всё суета и гацтво.
А - ну пусть утешит тебе, то что мы все умрем !
Ю - та я знаю. но до этого ещё долго
А - Китайцам нельзя доверять
Ю - а кому можно?
А - не знаю к чему это? но точно китайцам - нельзя! скифам ?
Ю - дебоширы и пьяницы
А - ну я и говорю. им можно доверять )

Я просто хочу сказать что душещипательство (здесь) закрывается. Кому надо тот сам всё поймёт, и незачем метать бисер.
Всем щастья.


З.Ы.: Вот что ещё важно, последнее. Он звал меня праздновать дни рождения и приглашал на концерты, хотел гулять после пар и напиваться в хлам под ТГЕ. Я каждый раз находчиво динамила неизвестно почему: мы же отлично общались, а не тупо ржали и прикалывались. Теперь его нет. Две недели назад я нашла отличный дневник об упущенных возможностях общения с родными людьми, прочитала весь. Примерно полгода назад я случайно наткнулась на соответствущие фонды-дневники-акции, и теперь живу, постоянно переживая за больных деток, находящихся на пороге смерти. Боги намекали, учили и подсовывали, а я ничего не поняла и не додумала, because I was too busy collecting stones. Позор, ужас и прочий ахтунг. Всё.

Спасибо всем, кто не написал ни смски, не позвонил ни разу.
Спасибо всем, кто холодно ко мне отнёсся, кто проигнорировал.
Спасибо всем, кто ничего не сказал.
Спасибо всем, кто молчал/орал на меня в трубки, когда я в них выла.
Спасибо всем, кто не написал "я с тобой", "держись" или хотя бы "как ты?"
Спасибо всем, кто пропустил мимо глаз, ушей, души и мыслей.
Спасибо.
Вас - все. Вас - 100%.

Сегодня у меня первый день с температурой ниже 38. Я тут одна в четырёх стенах в полубреду со среды. И я не стала сильнее. Я поняла главное. Я не начала разумно мыслить или расставлять приоритеты. Я поняла, что приоритетов нет.
Переживания о смерти друга с температурой 40, истериками и бредом, тщательно освещавшиеся последние несколько дней в этом жж, - повод забыть гадости, которые я вам сделала. Я всё-таки иногда радовала вас, помогала вам улыбаться, кое-где спасала, кое в чём выручала. Неужели я не заслужила хоть капельку заботы в такое время?
Оказалось - нет.
Оказалось - я одна.
Оказалось - ледяные ночи с криками и воем в окно вместе с серым ветром.
Оказалось - один на один с мыслями, воспоминаниями, случаями из жизни.
Оказалось - многократные попытки заснуть, чтобы приснился.
И мне нестыдно об этом говорить.
Идите в жопу вообще.

З.Ы.: А тут снег, которого он уже не увидит. Буквально от моего дома буквально до его места на кладбище ходит маршрутка. Между нами буквально 6 километров. В интернете нет ни заметки о происшествии вечером 24 октября на улице Советской Армии, я искала. А сегодня Самайн, мысли о котором вызывают приступы тошноты. А потом будет Новый год, а потом - весна и новые почки на ветках, которые он не увидит. Вот что важно.

Я не собираюсь старательно стирать и изобретательно вычищать. Я не буду делать вид, что всё образовывается, это всё жгучая и жрущая ересь. И я не хочу, чтобы печали становилось меньше, я не хочу забывать день похорон как забыла множество наших разговоров. Я знаю, что надо жить дальше, что он первый хочет, чтобы все были счастливы, бодры и веселы. Но. Меня утешает и радует только одно: буду умирать довольная тем, что с ним встречусь, ибо у меня там родственная душа.

Вот вам от него крылатая фраза: "дааа высокий IQ это дебри".

или:
- ты когда-нибудь писал объяснительные?
- матери?
- ясна.

Или ещё:
- не надо баятся все и так баян
- всё и так ппц
- нуу отринь трагедию будь в форме

И у обоих в любимых цитатах его сочинения реплика "от ментала до физики один ЗАГС".

Итак, я вылезла из-под одеяла. Впервые за шестнадцать часов. Часов слёз, истерик, криков, стонов и прочей лажи, за которую стыдно. Вчерашний вечер. Температура скачет, как одержимая: 38,3, 37,7, 38,9, 39,9. Всё это в течение полутора часов. Скорая, уколы, сон на пять с половиной часов. В голове роятся тени от мыслей, воспоминаний. Старалась для настроения посмотреть мультики по 2х2 - там наши шутки, все-все. Невыносимо.
Успокоительное.
Панадол.
Кашель.
Острая боль в пояснице.
Температура под 40 в 6 утра, после сна.
Некого позвать, не о чем просить, никому не рассказать.
Только - прости меня.
В голове вчерашний день и мечты о том, чего никогда не будет.
Жгучее желание написать смску и маниакально ждать ответа.
Жгучее желание поехать туда и лежать там рядом, на земле в грязи.
Ему же, наверное, одиноко, тяжело и холодно. И страшно, наверное, особенно ночью. Это какой-то псих во мне, конечно, я понимаю.
Постоянно пытаюсь осознать и смириться. Постоянно не могу. Постоянно пытаюсь выторговать полсекунды, чтобы всё изменилось.
Гоню мысли, гоню. А они бумеранги что ли.
Ещё чувство вины, конечно. В моих силах было сделать очень многое. А сейчас я ною, температурю, дрожу, вспоминаю и стараюсь не унывать. А температура всё выше. И никто ничего не поймёт.

Самое страшное в некрологах - исправлять настоящее время на прошедшее, а потом продолжать писать о человеке в прэзэнт симпл.

Фото.
http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-28608.jpg
Бай Ник Харди, отож.

Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова, конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль.
Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.

Например:
Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».
Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.

Целиком - здесь
http://4ydo-v-peryah.livejournal.com/99197.html

Ребята создали группу вконтакте "вечная память тебе..."
Отлично представляю, как мы могли бы постебаться по этому поводу.
Нервное, наверное.

Надо заставить себя лечь. Не выключать свет, а просто лечь. Чтобы лежать.
Совсем скоро Час С Трёх До Четырёх. Про него мы тоже говорили. Но мы не обсудили, как духи адаптируются к летнему/зимнему времени. Надо перетереть, конечно.

Я думаю, в среду будет снег.
А Nightwish это всё равно моя любимая группа, чуваки. Про это мы тоже... ну вы поняли.

Есть такой стародавний анекдот про то как один мужик попал в ад, а там все везде зажигают, пиво пьют, тусуются, весело, короче, время проводят. И только в одной комнате увидел всё чин-чинарём: сковородки с раскалённым маслом, угли, стоны, крики, страдания... Испугался он, закрыл дверь поплотнее и пошёл угарать к весельчакам, раз никто мучиться не заставляет. Выпил, значит, в новой тусовке да и набрался смелости спросить, что за ужасы такие в той самой комнате-то. Ответ был прост "это православные всякие в возмездие божее веруют. адские муки выдумали, вот и страдают теперь".

Кажется, мы тогда сошлись на том, что не верим в традиционный еврейский (пардон муа) ад. И хорошо что не.
Ещё вот кое-что. У меня этот... хммм... стих лежал в "избранном" лет, наверное, семь. Пришло, видать, время ему оттуда выбраться.

- Он тебе не муж?
- Нет.
- Веришь в воскрешенье душ?
- Нет.
- Так чего ж? Ты чего ж поклоны бьешь?
- Отойдешь - в сердце как удар кулашный: вдруг ему, сыночку, страшно - Одному?
- Не пойму! Он тебе не муж?
- Нет.
- Веришь в воскрешенье душ?
- Нет.
- Гниль и плесень?
- Гниль и плесень.
- Так наплюй! Мало ли живых на рынке!
- Без перинки не простыл бы! Ровно ссыльно-каторжный какой - на досках!
Жестко!
- Черт! Он же мертв! Пальчиком в глазную щелку - Не сморгнет! Пес! Смердит!
- Не сердись! Видишь - пот на виске еще не высох. Может, кто еще поклоны в письмах шлет, рубашку шьет...
- Он тебе не муж?
- Нет.
- Веришь в воскрешенье душ?
- Нет.
- Так айда!
...нагрудник вяжет...
- Дай-кось я с ним рядом ляжу...
Зако - ла - чи - вай.

А сейчас (вот прямо сейчас!!!) его аська онлайн и там статус: всем известная зелёная рожица, показывающая язык, и надпись "А вы не замечали что Мэрлин Менсон похож на Вилли Вонку?"

Я когда вылезла в аську 20 минут назад и увидела зелёный цветок, то подумала "боги, это ведь всё шутка пополам с дурным сном и теперь-то всё хорошо, я сейчас позвоню, наору, встречу - побью, и всё будет хорошо".

Аська не отвечает. Хоть печатай криком. ПОЧЕМУ ЭТА ПРОКЛЯТУЩАЯ АСЬКА ОНЛАЙН И НЕ ОТВЕЧАЕТ? Что это такое? Я с ума схожу. Сколько раз я видела и не писала! А ведь стоило бы, потому что знаю, что человек этого ждал. Стандартные трепыхания, хех? Они были бы так забавны из-за своей классическости, если бы не были так по-личному трагичны.

А ещё я сегодня торопилась отнести немножко рублей. Торопилась, будто это может что-то изменить или спасти. Бегом бежала больной ногой. Дура, что ж. Донесла, конечно, и не спасла, ещё конечнее. И не изменила, тем более. От этого стало очень, ещё бы.

А вечером у меня с моей мамой состоялся неприятный разговор.

Мороз по коже.
Что же так холодно.

Сделать что ли принтскрин он-лайна аськи St. Patrick'а? С улыбающейся рожицей, со всеми делами. Когда ещё доведётся увидеть... Как с аськами после смерти не знаю, но думаю, что туго. Наверное, этой ночью я-таки решу поковырять себе мозг и почитаю хистори.

Что там, где ты сейчас есть?
Что такое ты там, где ты сейчас есть?
Расскажи мне.
Я хочу услышать.

Стоило мне начитаться чуда в перьях тут, как приходит ТАКАЯ новость. Это ужасно, я даже не знаю, как выразить. Дети не должны умирать раньше родителей, это неправильно, это противоестесственно. У Антона чудесная мама, Елена Александровна. С ней всегда было безумно интересно и очень весело. Особенно когда звонишь в два часа ночи пообщаться с её сыном, а она берет трубку и с полуслова понимает, кто это тут звонит, подшучивает, стебётся.
Не хочу писать некролог.
Мы с Антоном хорошо общались. Он один из немногих (очень немногих - по пальцам одной руки) с кем действительно стоило поговорить, чтобы хоть что-то понять. В его взглядах на жизнь - глубина, а в репликах - острота. Была у нас такая... недосказанность, тишина между строк, понятная нам одним. То есть мне хочется верить, что она была и что я чувствовала всё правильно. Это - последние строчки его аськи, которую я игнорировала, потому что не могла оправдать надежд.

Последние в окошке, давно было:
*** (02:28:39 30/11/2008)
это наверно странно, но чувствовать себя уродом,
или отличным от других
приятно
странно но сейчас под отличием понимают почемуто уродство
*** (02:31:49 30/11/2008)
а вообще меня бесит этот мир, эти люди, эта жизнь, она мне скучна и пиздетц как меня раздражает
*** (02:32:57 30/11/2008)
вней нету изюминки, да вообще ничего интересного
*** (02:37:25 30/11/2008)
и меня бесит то, что сейчас моя речь превращается,
да уже превратилась в монолог !


Всю историю перечитывать просто боюсь.